ПУСТОТА И СКУКА

Вот вопрос: что делает скучного человека скучным? Вы видели хотя бы одного скучного ребенка? Можете себе такое представить, скучный малыш?

Думаю, что вряд ли.

И что происходит с живым, чувствующим, с интересом познающим мир ребенком, как он превращается в скучнейшего из взрослых?

Встречали такое?

Быть взрослым – это скучно!

И вывод: я никогда не буду взрослеть!

На первый взгляд, расклад может показаться инфантильным и очень детским. И даже на второй и третий…пока вы не сталкиваетесь с кем-то реально взрослым и настолько скучным и унылым, что внезапно соглашаетесь – да, уж лучше бы он продолжал оставаться искренним, наивным, пусть инфантильным, но еще живым ребенком, чем превратился вот в этот вот гибрид арифмометра и пустой коробки из-под обуви.

Почему из под обуви? А потому что из-под пиццы или тортика хоть как-то разукрашены были бы, а он скучный до серости.

Вот вам еще сюжетик – вы приходите в гости, пусть будет к родне жены (или мужа). А там очень важный родственник, вам нужно ему понравиться (не знаю зачем, может быть по работе может помочь или там за ипотеку поручиться) и вот вы к нему и так и эдак… а он скууууушный.

Нет искры.

Нет вспышки.

Нет хоть чего-то!

То есть человек и отвечает вроде бы вам, и даже сам что-то говорит, но вы понимаете – проще жить зимой в шалаше и уволиться с той самой работы, чем добиться от этого унылого сноба какой-то живой реакции…

Скучно там, где пустота.

Пустота там, где вытеснены, подавлены и обесценены искренние чувства и эмоции.

Когда люди избегают своих переживаний?

Если чувства слишком сильны, болезненны, невыносимы – раз, и если они считают свои чувства стыдными, запретными – два.

Человек с нарциссическим вектором личности – это человек, которого научили бояться подлинности и близости.

Искренние чувства – это всегда спонтанность, а спонтанность – это высокий риск ошибиться.

Ошибиться, выглядеть смешным и неуместным… стыдно. Страшно.

Проще отключить чувства, обесценить их, убрать, вытеснить.

Живет ребенок.

У него очень много разных переживаний.

Сначала он не знает, как называется то, что с ним происходит.

Он может отличить, когда ему приятно и хочется, чтобы так было еще, а когда ему больно, неприятно, дискомфортно и хочется, чтобы так больше не было. Желательно никогда.

У ребенка есть «его взрослые».

Хотя бы один – мама.

Даже если это не мама-мама, а человек, который стал «материнским объектом».

В некоем оптимальном мире взрослые помогают ребенку:

– они учат его узнавать и называть то, что он чувствует,

– берут на себя то, что пока не посильно малышу, ограждают от взрослых тревог и забот,

– учат проживать и справляться с его чувствами, дают поддержку.

И потихоньку, день за днем, год за годом ребенок растет, развивается и взрослеет.

В реальном мире маленького нарцисса происходит совсем иная история.

Его реальные чувства пришлись «не ко двору».

Может быть, он родился в семье «спортсменов и чемпионов» и оказался «неженкой и слабаком».

Или как-то еще умудрился не попасть в ожидания его родителей.

Маленькая девочка играет на детской площадке. Приходит паренек постарше и разгоняет детвору, пытается забрать у нее куклу.

Девочка разозлилась и куклу отстояла.

Ура?!

А и нет, вовсе даже и близко не ура.

Ее мама прониклась идеей Женщины-Феи, Музы и Нежной Фиалки, им нельзя быть сильными и защищать себя.

И она запрещает девочке злиться. Запрещает отстаивать свои интересы.

И требует от нее, чтобы та расплакалась и искала себе защитника – мальчика.

Куклу свою от хулигана девчушка спасла.

Выстоять против мамы у нее шансов гораздо меньше.

Мальчики не плачут, девочки не злятся. Радоваться нельзя, а то сглазишь. Печаль и горечь портят родителям настроение, тоже вычеркиваем.

Интерес можно проявлять только к «правильным» школьным предметам, но к тому времени он уже будет почти отбит.

Что остается?

Хорошо еще, если хотя бы одно-два чувства смогут «проскочить» в список допустимых.

Скорее всего, под запретом будут любые искренние переживания.

Тонко чувствующий, искренне любящий маму и папу ребенок может и сам интуитивно понять, что его чувства реальные – они для семьи лишние.

Может быть, в семье горе или трудности, кто-то серьезно болеет, или, частая история – пьет.

И ребенок, из любви к матери, отказывается от собственных чувств и начинает становиться удобным.

Он вписывается в существующий контекст, желая одного – сделать маму счастливой, облегчить ей жизнь.

Слишком много боли внутри, одиночества, сильных не распознанных переживаний – чтобы сохранить себя, психика включает все доступные ей защиты.

В ход идут и вытеснение, и отрицание, и обесценивание.

В итоге реальные чувства подавлены, заморожены «до лучших времен». 

И остается пустота там, где могли бы быть ярчайшие сады чувств, эмоций, переливы переживаний, ручьи печали, солнечные всполохи радости, тепло интереса … жизнь.

Вместо царства спонтанности остается лишь пустота – бетон, асфальт и хранилища с законсервированной болью с надписями «не вскрывать сто лет, опасно».

Но и это еще не все.

Что происходит с ребенком после того как он из любви к маме подавил свои реальные чувства?

Ожидание ее одобрения, ее ответной любви, признания его подвига встречается с реальностью.

Помните девочку, победившую хулигана?

И вот она, ради мамы, стала «принцессой».

Со всей силой и доступным ей упорством исполняет роль «барышня в беде».

И тут происходит новая трагедия – она встречает отвержение. Мальчики вокруг маминых книжек не читали, и реагируют на нее как мальчики – по-разному.

У нее теперь нет куклы – отобрали, нет возможности злиться – мама запретила, и нет защитника – так получилось, что мальчикам рядом не случилось попасть в мамину программу.

Она бежит к маме – за одобрением и утешением – и получает «на орехи» еще раз.

Мама недовольна: плохая принцесса значит, раз рыцаря не нашла.

Что происходит с девочкой?

А уже ничего, она в шоке, и «вот это все» психика лихорадочно расталкивает по дальним подвалам подсознания.

Тут не до создания адекватной картины мира, роста и взросления, тут бы удержаться от срыва-взрыва и как-то вырулить в этом мире парадоксов.

Девочка решает – я была недостаточно хороша, мало старалась, не такая совершенная, как мама хочет, чтобы найти нужного рыцаря-принца, и начинает создавать ложную идентичность, пытаясь получить то, что лично ей, может быть, и не нужно вовсе, но нужно ее маме.

Это такая «сделка» – сделать то, что хочет мама в обмен на ее «любовь».

Кто такой нарцисс?

Это ребенок, которого отвергли дважды.

Сначала в том, какой он есть от природы, его суть.

Затем его «маску», которую он старательно создавал и поддерживал.

Если нельзя быть собой и нельзя быть кем-то другим, то, что остается?

Ничего. Пустота.

И скука.

Пустота там, где вытеснены, подавлены, отрицаются и обесцениваются искренние желания и реальные потребности человека.

Далеко не каждое желание можно и нужно бежать выполнять немедленно.

Только подавить все оптом тоже не вариант.

«Закатали в асфальт» собственные желания – и что остается?

Чувства рафинированы, на выход разрешены только «приличные и шепотом».

Желания и потребности подавлены.

Жизненной энергии нет.

Интереса нет.

Сил на активность нет.

И только впереди светит «звездочка» – получить достаточно признания собственной уникальности, необычности, совершить нечто настолько грандиозное – вроде «открыть лекарство от рака» и никак не меньше, что позволит этот неимоверный подвиг потом принести маме и получить таки ее любовь и признание.

Нарцисса ценят за его достижения в полезных вещах.

А хочет живой человек любви и признания самого факта его существования.

Он хочет быть человеком, а не продвинутой версией пылесоса с вертикальным взлетом.

Вот только эти его потребности задавлены двойным слоем «бетона», ведь он «на контракте» – стремится к совершенству, чтобы взамен получить то, что обычным людям дается даром и в избытке – любовь. Возможность быть собой. Жизнь.

Вопрос «что вы хотите» приводит людей в ступор, если они в начале экзистенциального кризиса и если у них очень сильный нарциссический радикал.

Точнее, раньше типичный ответ нарцисса был «хочу дом за городом, двух детей, выучить английский, собаку и путешествовать», даже если человек ненавидит весь озвученный список побуквенно.

Сейчас тренд изменился и типичный ответ примерно такой «быть собой, разобраться в себе, быть обычным человеком».

А потому что лидеры мнений в соцсетях стали двигать именно эту идею.

Что на самом деле хочет человек, которого с детства выдрессировали игнорировать собственные чувства и желания – это вопрос вопросов.

Когда в процессе длительной работы он потихоньку начнет себе позволять распознавать свои искренние желания, свои реальные потребности, его ждет очень много открытий о себе самом.

И редко они попадают в типовое «дежурное меню» – дом, собака, детки и английский с путешествиями или что-то подобное, что положено хотеть идеальным людям.

Чувствовать нельзя, хотеть можно только идеальные правильные желания из списка «для совершенных людей», а что насчет собственных мыслей?

Можно ли думать самостоятельно?

И вот тут начинается тотальная жесть для нарциссов.

И они сами от себя, и другие люди от них постоянно ожидают чего-то уникального и успешного.

Уникальное – это самобытное.

Самобытное очень не всегда и часто сильно не сразу бывает успешным.

Самобытное – это подлинное, свое собственное, именно то, что было блокировано к росту и развитию еще в детстве.

И вынужден несчастный человек выдавливать из себе что-то необычное, будучи при этом «отформатированным» под некий правильный стандарт совершенства, да еще так, чтобы оно вызвало положительный отклик, массу восхищения и одобрения.

Заведомо невозможное действо.

Пойти туда, не знаю куда и принести то, не ведомо что,  по заданию вредного царя, было гораздо легче, у героя оставался хоть какой-то зазор для маневра.

Жизнь там, где есть ваше внимание. Внимание идет туда, где интересно!

Даже если умудриться и заставить себя принудительно обратить внимание на то, что «надо», правильно, полезно, то удержится внимание на «правильном-полезном надо» очень недолго.

Нет интереса – нет внимания.

Нет внимания – нет жизни.

Нет жизни – остается пустота.

И что же такое происходит с нарциссом, что с одной стороны, он отчаянно жаждет внешнего внимания и восхищения, а с другой – у него пустота внутри?

Пустота внутри, скука и зависть к другим, к тем, у кого есть жизненная энергия.

 Смысл в том, что для человека, который верит, что он особенный и лучше других, невозможно принять и признать существование его Реального Я.

Представьте себе дом. Может быть это деревенский домик, где вы проводили лето. Может быть это городская квартира вашей мечты – триста квадратов, тридцатый этаж, окна в пол, и море солнечного света.

Или обычная хрущовка, которая пережила десятки драм и катаклизмов своих жильцов, с ободранными обоями, уставшими окнами и темно-серым потолком.

Представьте любой дом или квартиру, что придет вам в голову.

Это обычный дом.

Что-то в нем чудесно и прекрасно, что-то бесит, на некоторые вещи «без слез не взглянешь», но так или иначе, это дом наполнен – вещами и памятью о событиях, мечтами о будущем.

Если вы начнете погружаться в вашу картинку-фантазию, то любая деталь будет словно открывать двери в разные слои прошлого и будущего, и «подкачивать» чувства и мысли.

Вот на кухонном столе огрызок яблока, и вы вспоминаете как собирали дочку в первый класс, как вам было страшно за нее – накануне по телеку рассказывали о местном маньяке, как вы сомневались, справится ли молоденькая учительница с тридцатью детьми и потянет ли ваш бюджет школьные поборы на разное-полезное, и на этом фоне ваша любовь к дочке, гордость за нее и самую капельку за себя – надо же! Вы – мама дочери-первоклассницы…

И вот уже память открывает новую дверь – вы собираетесь в свой первый класс, ваша мама в последнюю минуту перешивает белые манжеты на форме…

Ваш дом, любой, какой бы вы не представили, полон чувств, фантазий, памяти о прошлом, событий, размышлений, желаний …

Мы же еще помним, что цель сейчас – это понять: откуда, как и зачем возникла пустота во внутреннем мире нарцисса?

Поэтому представьте, что кто-то, кому вы верите больше всего в жизни, очень значимый человек сказал вам «вы можете жить только если у вас в доме совершенство и ваш дом лучше других!»

Представьте это на секундочку!

Все то, что мгновение назад наполняло вас, то, что вы чувствовали, нужно срочно куда-то деть.

Что вы сделаете в воображении?

Вот вы смотрите вокруг уже другими глазами: яблоко на столе? Это же ужас! Это точно не совершенно! Огрызок летит в мусорку… и вы тут же замечаете: скатерть не свежайшая, сбоку на плите пара царапин, ведро мусорное не в цвет салфеток, пол без подогрева, пластик в оконных рамах явно не идеально белый… и вот вы все это – обычное, живое, житейское, не идеальное, упаковываете очень плотно и прячете в глубокий подвал.

Ваш дом теперь совершенен.

Он пуст.

Серые стены. Пустой дом.

Вам холодно. Вам страшно. Вам тревожно. Вам грустно. Вам тоскливо.

Но это то условие, на котором вы можете жить.

Вы начинаете наполнять дом идеальными вещами. Единственный критерий – чтобы быть лучше других.

Соседка притащила розы и они украшают ее подоконник?

Вы выращиваете элитные сортовые орхидеи, усиленно подавляя свою ненависть и раздражение – вы вообще не любите живые цветы в доме, но совершенная хозяйка должна разводить редкие цветы, и эти «сволочи» должны быть прекрасными!

Редкими, совершенным и прекрасными!

Вы рассказываете своему психоаналитику сон-кошмар про то, как орхидеи тянутся своими длинными ветками-лианами к вам, и как вы хотите от них убежать, а он рассказывает вам чего-то про ваш страх мужчин.

Вы подозреваете, что он говорит чушь, вы просто ненавдитие хищные орхидеи как вид, но не можете сказать это ему открыто и вслух, ведь он входит в «самый правильный список самых совершенных аналитиков», значит, безошибочен и он может отказаться, если вы не будете совершенным клиентом, а вы обязаны выбирать лучшее и делать то, что делают совершенные люди…

И вот уже очередная «коробка» подавленных чувств, желаний и собственных мыслей отправляется «в подвал».

И так день за днем.

Ваш дом пуст. Изредка вы добавляете в него что-то, затем подавляете свою злость и раздражение – ведь то, что вы добавили раз за разом оказывается хуже чем у других, а вам так нельзя…

Экскурсия в ад нарцисса с вывеской «Рай совершенства для особенных людей» пока закончена.

Возвращайтесь, пожалуйста, к себе, срочно доставайте свои через раз не политые кактусы, возвращайте банальные магнитики на холодильник, и наполняйте свой дом обыденными, живыми, житейскими мелочами.

Я не знаю сколько времени заняла у вас эта экскурсия, может быть пару минут, может быть даже целых десять. Это было ваше воображение. Вы помнили, что это фантазия.

Люди с сильным нарциссическим радикалом так живут 24/7.

Нарцисс не может выбрать кофе, которое ему вкусно! Он вынужден выбирать кофе, которое совершенно.

Да, по его меркам – кто-то выбирает самое редкое, кто-то из «стильного пафосного кафе», кто-то «кофе номер 1 во всем мире», но смысл в том, то критерий выбора – это «лучшее кофе для того, кто лучше других».

«Мелочи», что оно дает кислый привкус или у него мерзкий запах «на любителя» подавляются и обесцениваются.

И мы получаем скучную унылую жизнь без чувств реальных, но с завистью и раздражением к тем, кто выбирает свое кофе – потому что ему вкусно!

Оно может оказаться редким или быть кофе номер один, а может оказаться обычным или еще каким, но люди выбирают то, что им нравится.

Они чувствуют удовольствие и наслаждаются жизнью.

Они грустят, боятся, злятся – они живут.

Нарцисс же замер когда-то давно в детстве и пытается оплатить себе право на жизнь.

Обычный человек чаще всего в целом – доволен своей жизнью – если в ней все хорошо. И горюет, переживает, когда случается горе и разный треш. Радуется – когда происходит что-то классное.

Как это происходит? Если проанализировать, то обычный человек оценивает происходящее относительно собственных потребностей.

Он голоден, у него есть еда. Поправка – очень вкусная еда. Он доволен.

Его повысили на работе, дали премию, у соседей родилась двойня и весь подъезд гулял, отмечая – он рад.

Масштаб того, что происходит соразмерен его реальным потребностям.

Нарцисс так не может.

Его защиты работают таким образом, что обычные события обесцениваются или идеализируются.

А планка относительно которой он оценивает происходящее неимоверно высока.

Ему необходимо совершить нечто недостижимое, глобальное, уникальное и почти-невозможное, чтобы ощутить на несколько минут облегчение и радость – он в эти минуты явно лучше других! Он совершенен! Условие «заклятья» выполнено, он может жить.

Если планка стоит на уровне «изобрести лекарство от рака», то «дали грант на рядовое исследование» нарцисс оценит как «а фигня какая».

Если еще и сравнит с соседним отделом, где грант дали на три копейки больше – то вот уже и движение к ничтожности – его жизнь бессмысленна и пуста, он хуже других.

Если сравнит еще с кем-то, то нарастет зависть, энергии станет совсем мало, и все те же вечные спутники – пустота и скука займут свое место.

Подумайте сами, если у вас единственная цель – стать настолько особенным и уникальным, лучше, чем все остальные – то важно ли то, что у соседей двойняшки родились, а у тещи особенно удалась засолка огурчиков?

Конечно же нет, это разный масштаб событий.

С планки грандиозности – спасти мир, построить самый успешный бизнес, стать чемпионом чемпионов и никак не меньше, реальные жизненные перипетии действительно незаметны.

Пустота нарцисса – это утрата контакта с собой, людьми и реалиями жизни, как ценными процессами.

Грандиозность – недостижимая планка совершенства и убеждения «я лучше других» – это искажение масштаба ценного и менее ценного, происходящего в жизни человека.

Что делает скучного человека скучным?

Пустота.

Пустота на месте его искренних чувств и эмоций.

Подавили собственные переживания, получили пустоту и скуку.

Пустота на месте его желаний и потребностей.

Разрешили себе только «правильные» цели, получили отсутствие энергии, пустоту и скуку.

Пустота на месте его собственных мыслей.

Запретили себе иметь свое собственное, личное и искреннее мнение, размышление… получили набор шаблонов «для совершенных людей», пустоту и скуку.

Пустота на месте обычной жизни обычного живого человека.

Обесценили все реальное, сделали любые проявления жизни микроскопическими и не значимыми, получили пустоту и скуку.

Пустота на месте отношений и людей.

Отнеслись к ним исключительно с точки зрения их функциональной полезности или бесполезности, а люди и разбежались, получили пустоту и скуку.

Вера в возможность реализации зиждется на убеждении-ощущении «я – особенный человек, не такой как все, лучше всех других, обычных людей».

А раз особенный, значит, могу как-то сделать воооон то самое, глобальное-уникальное-идеальное.

И значит все остальное, обычное, не имеет значения.

Разрешение наполнить это пустое внутреннее пространство есть только у чего-то заведомо недостижимого, уникального и неимоверно грандиозного.

Остальное обесценивается.

И остается пустота и скука.

И очень много живого, искреннего, болезненного, спрессованного «в подвале» под пустотой и за скукой.

***

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону 

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате

***

По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ