Вы можете быть очень успешным человеком или считать себя неудачником и при этом иметь одинаковую проблему:
пустота и одиночество, фоновые вопросы про смысл жизни и отсутствие глубинной вовлеченности в отношения с людьми, с собой, с тем делом, которым вы на жизнь зарабатываете.
Пока есть внешние боли и проблемы, мы можем говорить себе “сейчас я заработаю хххх рублей в месяц и тогда почувствую себя хорошо, спокойно, уверенно, счастливо”… и вот вы преодолели трудности и стали зарабатывать БОЛЬШЕ, чем ставили себе цель, но, после первой короткой радости приходит “откат” – бессилие, опустошенность, странная тоска и тревога, уныние и одиночество.
И вы решаете “ок, значит, я достоин большего”. Проходит несколько лет и у вас самая дорогая елка в городе. Самая большая машина. Самый лучший муж (самая лучшая жена) и дети очень даже престижные и приличные. И вам ЕЩЕ ХУЖЕ в душе.
Вы входите в режим токсичного робота – впахиваете, зарабатываете, достигаете и злобно все критикуете.
Или наоборот, изначально вы одиноки и думаете “вот сейчас я встречу мою родственную душу и будет счастье! любовь – вот то, ради чего стоит жить”.
Если при этом вы одиноки: “девушки не любят” (бабы отвергают), “мужчин нет” (недомужчинки игнорят), то вы можете годами верить, что дело вот в том что у вас брови не той формы или телосложение виновато. Вы злитесь, обижаетесь и завидуете, но верите: решение той внутренней боли пустоты – оно во встрече.
Просто вот ну никак та встреча не случается. Может вас прокляли. Может предки тотально нагрешили. Может карма плохая. Или жизнь настолько несправедлива, что решила на вас жестко оттоптаться. Главное тут – есть объяснение, вполне рационально-приличное на вид: мне плохо, потому что нет встречи с любимым человеком.
А может быть такое, что несмотря на ваш холодно-болевой ад внутри, внешне вы вполне себе огонь – привлекательны для мужчин (женщин) и у вас или семья и дети, или много-много отношений и посреди всего этого праздника жизни, понимая, что вам реально можно завидовать, вы размышляете о тоске, бессмысленности жизни и тотально устаете от загадочной невовлеченности в собственную вполне счастливую и достаточную жизнь.
Дальше идет две больших истории: вещества и боль. Кто-то ищет доступ в жизнь через химическую радость (от наркоты до прыжков с парашютом и без). Биохимия на краткие миги помогает. Затем – откат.
Кто-то ищет контакт с жизнью через боль и страдания, иногда даже не бессознательно, а прямо в режиме реального времени отдавая себе отчет, как зачем и почему буквально с разбегу влипает в трудности, треш и проблемы.
Зато живой!
Да, ненадолго.
Да, дорогой ценой.
Но все лучше чем быть похороненным заживо в собственном теле и годами слушать одинокий вой своей же души.
И вот тут есть хороший, ясный путь – в Решение. Да, это про психолога.
Про психолога – это не про марафоны (они клевые, но вы не идете тусить на дискотеку, когда нужно восстанавливаться на ЛФК). Это не про “угадаю мелодию с одной ноты” (разведу чужую боль руками за три встречи).
И нет, и вы это реально давно уже знаете, это не про “прочитаю еще одну статью, посмотрю видео и пойму как себе помочь самостоятельно”.
Мы уже знаем, что так оно не работает, правда? А как верно? Как работает?
- Сначала нужно исследовать и понять, как устроен лично ваш ад одиночества.
- И делать это предстоит в режиме реального времени (это как если бы вы лично, не умея летать, чинили двигатель самолета, левой рукой управляя полетом, когда у вас на борту женщина рожает, за бортом спорят черт и ангел про вашу душу, командование чего-то правильное орет в наушники, и сбоку на орле летит налоговый инспектор с проверкой, отбиваясь от вашей Смерти с криками “отвали, ему еще жить и жить, работать и работать, он наш, он нам еще ипотеку/НДС/налог на дурость не заплатил за тридцать лет”) – и да, преуменьшила в метафоре и сильно, в реальности у большинства ВЗРОСЛЫХ КЛИЕНТОВ ПСИХОЛОГОВ нагрузка сильно больше и сложнее.
Поэтому, исследуем и чиним. Исследуем и исцеляем. Исследуем и самовоспитываемся. Исследуем и развиваем. Исследуем и … короче, живем и восстанавливаем контакт с собственной же витальностью.
Еще раз:
активны сразу ВСЕ уровни проблем – и внешние и внутренние взрослые (дочь не может забеременеть и слишком часто думает о плохом, на работе начальник бухает, войны, эпидемии, внезапные научные открытия посреди разгула мракобесия, и средняя дочь ходит на балет через опасный район, а пожилая мать рванула замуж за китайца, и еще у вас “пузико” и что делать с валютой и господи, почему Тебя нет?!!! и какой во всем это смысл…)
и тут же активные детские схемы (деструктивные) – которые еще нужно признать, осознать, ощупать, дать место и исцелить.
Очень частая история детства взрослых успешных людей, что уже не могут вывозить нагрузку взрослой жизни:
- то, чего в детстве НЕ БЫЛО – да, не били и хорошо кормили. И даже могли говорить, что “ты – надежда всей семьи”. А ребенку нужны были любовь, здоровые границы, КОНТАКТ – валидация его чувств, желаний, смыслов, то есть БЫТЬ ВИДИМЫМ (слышимым, признанным, понятым)
- то, чего было слишком рано и избыточно – ответственность за родителей (когда ребенок изначально сильнее, умнее, его воля способно прогнуть старших) – он “урожденный психологический сирота”, который принимает массу ошибочных иррациональных (магически) решений про жизнь, себя и людей.
Он не верит взрослым. Он убежден, что он КРУЧЕ и должен справлять с тем, с чем заведомо ребенку не под силу.
И все это – из любви и преданности.
И даже если в семье не было “папа-алкоголик” и “мама -слабая жертва абъюза” или “деспот и тиран в юбке, который вытащил на себе всех”, а были вполне приличные родители,
которые
а. баловали
б. были слабыми
в. были отстраненными
Вот это и создает мощный блок из пустоты в том месте, где должна быть живая опора и основа.
И да, вот это вот и предстоит осознавать, наращивать и доращивать уже во взрослом возрасте.
Занимает время и силы, нужны терпение и регулярность, зато это ВСЕГДА работает. Жить в контакте с собой, чувствовать и проживать собственную ВИТАЛЬНОСТЬ – ни с чем не сравнимое ощущение счастья жить, любить и быть любимым – оно того стоит!
И да, это про нас – про людей. Про очень многих.
Мешать начать может разное: и стыд (тот самый, токсичный. Он очень сильный, часто мы можем остановить себя через страх от движения в близость. Страх чего? Стыда.) и “не верю, психологов не существует” (и моего внутреннего мира, моих чувств – их тоже нет. Да, ноют и болят, да пусто и безумно-бессмысленный мир вызывает уныние, но нет, нет и нет, не верю я в психологов (не верю в себя, в людей, в бога, в жизнь, в любовь, в работу – ни во что не верю, но что ж так плохо-то…) и так по кругу и годами и
“пробовал, пять штук уже перебрал, не помогает, не работает, а вот лучше коньячку, пока печень не уволилась”
и “что вы мне тут вот это все, вот закрою ипотеку – и тогда….”
… но вернуть себе право на любовь и уважение – право на самого себя – однажды придется.
Лучше тогда, когда вы готовы.
Пусть даже и не сейчас, всему свое время. Начать можно с простого – подумать и УСЛЫШАТЬ самого себя. Рассказать СЕБЕ себя. Начать – с внимательного слушания и сострадания.
И когда будете готовы – можно идти к психологу и начинать процесс движения к реализации себя, к восстановлению собственной чувственности, чувствительности, осознанности и витальности.
И у нас все получится! 🙂